Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

  Практически автопрортрет.
  Если нет со мной таксы, то ощущаю явную недостачу, нехватку. Другие собаки мне милы, но таксы совершенно для меня особенные. Полное совпадение мироощущения. И еще я заметила, как каждая такса отражает меня, не внешне, а именно внутреннее состояние. Улисс очень нежный, но если его ущемить - укусит мгновенно. Абсолютно не терпит нарушения границ, иногда, чаще, предупреждает, приоткрыв зубы, но бывает, что и без этого цапнет, хотя это очень-очень редко случается. Вот и я такая стала, прежде не было во мне подобного, но видимо долго слишком я позволяла нарушать свои границы, да что там, сама их отменила, не подумав о том, что далеко не всем присуща деликатность. А Риченька был сплошная нежность и любовь, только дарить и благодарить. А когда ушел, словно бы это вот переполняющее меня тоже сильно убавилось. Поняла, что не могу писать про ушедших, потекли слезы рекой, потому просто поверьте, что так оно и есть.
  Если нет воды, мне тоже плохо, лучше бы море, но и река, озеро, лишь бы чистая вода была. Мне физически невыносимо жить без водоема рядом. Очень часто во время прогулки  Улисс тянет меня к реке, самыми разными путями, у него, скорее всего свои интересы, так расписаны новости на газонах, но как бы то ни было, оказавшись в центре, мы несемся сразу к Ужу, поздороваться, полюбоваться, побродить возле. А иногда я тяну его, и он говорит, ладно, пойдем, если хочешь.
 
автопортрет.jpg

Флешмоб "7 вопросов" от ptiz_siniz

1. Созерцание или деятельность?
 На этот вопрос ответить легко. Безусловно, созерцание, поскольку созерцать могу часами, а чтоб запустить  деятельность мне всегда надо усилие над собой сделать.


2. Фруктовый сад или цветник?
Цветник , даже получала зауваження, что, мол, нет бы подумать о сортах фруктовых деревьев, а я все спиреи всякие да гибискус,  лаванду и золотарник, все лишь бы красиво. А я и не спорю, это так и есть))


3. Ходьба или плаванье?
Эх... тут непросто выбрать, люблю то и другое, но выберу плаванье, ходить и так постоянно приходится))


4. Справедливость или милосердие?
Милосердие хорошо, но я за справедливость. 


5. Петрушевская или Пелевин?
Обоих не очень люблю, но выберу Пелевина.


6. Какой девиз в семейных отношениях Вы бы выбрали: "Терпение и труд всё перетрут" или "Разбитую чашку не склеить"? Как-то по жизни у меня выходит про терпение и труд))

7. Мужчина с бородой или с усами?)
Ну... как по мне, то без бороды и усов лучше всего, но уж если с растительностью на лице, то пусть с бородой))

(no subject)

  Пробыв 2 недели в Крыму, куда НЕ МОГЛА очень долго поехать, но обстоятельства сложились так, что ехать пришлось неотвратимо, я вдруг ощутила какие-то смещения в восприятии реальности. Раньше я совмещала их две, а оказалось, что реальностей, переплетенных внутри меня, бесчисленное множество, но когда переходишь в очередную, то словно проснулся в незнакомом месте и никак не сообразишь, где ты, кто ты, и почему все вообще. Так вот вчера я шла по Ужгороду, а неделей раньше по Каменцу. На второй день все как-то устаканивается, но первое ощущение немного скрипит железом по стеклу, а хотелось бы просто радости, что, мол, ура, вот я и снова здесь, а где буду завтра, то вообще неведомо.
  Крым как раз воспринялся словно я тут и была все время, только сам город, Севастополь, казавшийся прежде таким прекрасным, увиделся унылым каким-то, бездумно и бездушно застроенным, что и ныне продолжается. Так, например, на Фиоленте сооружают так называемый парк, заложив все плиткой, натянув на дикую красу какое-то убогое одеяние. И ведь летом там будет сущий ад, идти по раскаленному бетону, без деревьев над головой. Но это по сути, ерунда, хуже всего дела там обстоят с медициной, которая и прежде не блистала, но теперь... по 5-бальной шкале и кол с тремя минусами не поставишь. Причем в делах с бумагами как раз пытаются соблюсти порядок, там, где нет ничего важного, все из серии "7 лет мак не родил и голоду не было", требуют, чтоб бумажка была готова в недельный срок, следят за этим. А вот в онкодиспансере человеку, кричащему от боли, дают талон на прием через 3 недели, чтоб он только мог встать на учет, после чего еще через фиг знает сколько времени выпишут обезболивающее. Бездушное отношение нелюдей в белых халатах...
  А море, конечно же, прекрасно, и речка, и горы вдали, и лес, все такое же, как было и, надеюсь, будет, если не доберутся туда эти нынешние деятельные, лишенные не только души, но и элементарного вкуса и здравого смысла, существа, взявшие все в свои руки.

Про сказанное и написанное.

 Пишут люди разные штуки, как будто ошибочные. Например, "скрипя сердцем", или "скрепя сердцем", а якобы правильно  писать "скрепя сердце". Но вот на самом-то деле все эти выражения не лишены смысла, напротив, смысл их глубок и говорят они о важном. Человек же вроде как ошибся, описку совершил или вроде как не очень грамотный, но... не все так просто.
 Вот это правильное выражение о чем? о том, что ты сердце скрепляешь, ты его обуздываешь, ты его замуровываешь или там садишь на цепь,как собаку, в крайнем случае, берешь на поводок. А когда собаку садят на привязь? Если надо дом защитить (довольно глупое занятие, как привязанная собака его защит?), если надо собаку защитить (идешь по людной улице, чтоб не побежала, не попала под машину, не потерялась...), или  от собаки защитить кого-то (может, типа, куснуть кого-нибудь, такое тоже бывает, хотя тут все равно больше печешься о собаке, чем о ком-то там). Вот и с сердцем такая же фишка происходит, укрепляешь его, сдерживаешь, делаешь то, против чего оно восстает, а ты, такой умный, блин, думаешь, что "надо".
 А вот "скрепя сердцем" совсем уже другое, ты сердцем срепляешь что-то, как печатью, как связью, как скрепкой. Твое сердце тут становится залогом, гарантом, оно болит и рвется, когда скрепленные части норовят разъехаться. Сердце стоит на страже и может даже погибнуть. Очень осторожно нужно им скреплять, только самое важное, если сердце само так решило, что готово погибнуть, но вот это вот будет удерживать до последнего. Ошибаясь же, все равно прикладываешься подобным образом и ставишь сердце свое под удар, ибо написанное пером....
 Или вот "скрипя сердцем". Сразу видится что-то заржавевшее, скрипящее, требующее смазки и ремонта. Сердце ведь емкость, вместилище, помещение в какой-то мере. а уж что поместить в него - от тебя зависит, ну и от него, от сердца, конечно, в первую очередь. Иной раз и не хотел бы кого-то пустить, но поздняк метаться, оно уже открыло дверцу, впустило, чаем угощает, кофе варит в джезвочке, подкладывает корицу и кардамон, и цветочки базилика лимонного, аромат такой, что вовек тот гость нее уйдет. А дверца эта сердечная всегда виделась впереди, на груди. Распахнешь ее, напрвишь луч света и все там меняется. Например, орут люди друг на друга, посветишь им, они и замолчат, а там и лица станут добрые, нормальные. Я когда научилась этому, стала применять постоянно и доприменялась до такого сердечного приступа, что теперь 100 раз отмерю, прежде чем отрезать. Да и нельзя куда ни попадя светить. Оно как вышло, жили мы в месте, пропитанном мертвыми энергиями, и сердце ныло, когда я уходила на работу, оставляя там собаку. Собака смотрела на меня с подоконника с такой тоской... а я скрепляла сердце и шла.... Но потом дверцу распахивала и светила туда все время, пока меня не было дома, чтоб отпугнуть, не подпустить зло к дорогому существу, беззащитному перед ним. Месяца два так делала, а потом свалилась. Почувствовала тогда, что перерасходовала эту энергию, более того, нехорошо ее было туда лить. Что-то надо было другое придумать. А вот недавно я поняла, что у сердца есть еще и задняя дверца. Она ощущается где-то в районе позвоночника, между крыл, лопаток, болит в последнее время ужасно, открывается во сне, а потом никак не закроется до конца. Она заржавела и скрипит. Закрыть ее я бы ни за что не согласилась, жить без снов, без прогулок по иным реальностям, оставшись наглухо только в этом мире, было бы черезчур жестоко. Но и оставлять приоткрытой, перекосившейся тоже не дело. И, главное, я же отлично знаю, что лучшая смазка для нее, а от чего ржавеет, но никак не могу настроиться на ремонт.

(no subject)

Свежий прохладный северный ветер разогнал унылые дождевые завесы и вовсю сушит все вокруг, особенно белье, не успевшее удрать с веревки и несколько дней полоскавшееся под порядком загостившимся и уже надоевшим дождем. И хочется побежать наперегонки с этим веселым ветром, подпевая  Фредди ride the wild wind

Дверь из прошлой жизни.

В одном немолодом городе, чье имя связано с дворцами и садами, городе, покрытом золотистой пылью, городе, охраняемом каменными исполинами, что громоздятся с обеих его сторон, городе с черепичными крышами и покосившимися домишками, старыми и новыми минаретами, чайханами и музеями, городе, где некоторые дюрбе в растерянности озираются, оказавшись в чужом огороде, городе, через который проходят сто дорог, однажды я увидела эту дверь. Стена-скала, скрывающая неведомое. и дверь с орнаментом, словно из пыльных покоев дворца, где бродят вереницы экскурсантов, а одна планочка без орнамента, просто доска, покрашенная в тон. Может кто-то пытался открыть, не смог  и  тогда выломал, и пролез...
IMG_4406.JPG
Несколько лет эта дверь дремала в моей памяти, а ее портрет - в фотоархиве, но вдруг стала появляться в снах. Так однажды приснилось, что я стою перед дверью и она сама открывается, приглашая внутрь, и я вхожу и долго иду по прохладному узкому тоннелю, едва освещая крохотным фонариком пол под ногами. Я иду очень долго, в глубинах горы, и вот начинаю замечать, что пол из просто каменного становится мозаичным, причудливые орнаменты выложены камушками всех оттенков охры, с включениями красного, голубого, белого и фиолетового. Пол завораживающе красив, невозможно отвести глаз, тем более, что потолок становится все ниже и скоро я уже ползу на четвереньках и в связи с этим подробно разглядываю все узоры, но тут фонарик гаснет, удивительно, что так долго продержался, приходится продвигаться в темноте еще некоторое время, пока не  упираюсь в лестницу, ведушую по спирали вверх, узкую башню, с просачивающимся сверху светом.
  Поднявшись, оказываюсь в световой камере маяка, расположенного на каменистом острове, среди моря невероятного какого-то ультрамариноавого оттенка. Свет слепит глаза, а восторг распирает грудную клетку, и кажется, что сердце выпорхнет прочь, и этот шум волн, и любимый с детства запах, и желание немедленно оказаться в воде. Но вместо того, чтоб помчаться вниз, я просто смотрю на воду, не в силах отвести от нее взгляда. Именно в этот момент меня будит кошка, настырная полосатая бестия, взявшаяся воспитывать во мне качества святого Антония, но пока лишь преуспевшая в обратном. Когда мне снова удается заснуть, чудесный сон не возвращается...
 Но спустя несколько дней мне снова снится эта дверь. Я стою перед ней, рассматриваю орнамент и пытаюсь зарисовать его в блокноте, любовно касаюсь дерева, покрытого облупившейся краской, и тогда узнаю, что дверь эта не из дворца, она служила входом в одно медресе, ныне пребывающее в запустении. Дверь скучает по тем временам, когда перед ней останавливались в почтении, не то, что ныне, когда мало кто обращает на нее внимание, когда ею закрыли какой-то склад в пещерке, выдолбленной в скале. Впрочем, пещерка эта не такая простая, как кажется на первый взгляд, но глупые люди заполнили ее всяким хламом, закрыв первой попавшейся дверью. Я недоумеваю, дверь так прекрасна, что могла бы украшать любой дом. И еще мне очень хочется попасть внутрь, но дверь закрыта. Еще немного разговариваю с дверью, обещаю навестить при первой же возможности. Мне очень не хочется уходить от нее, но я знаю, что скоро последний автобус и нужно на него успеть непременно.
А в третий раз мне приснилось, что дверь горит. Я хочу потушить огонь, но вокруг нет ничего, что могло бы помочь, ни воды, ни песка... нет людей, нет телефонов, почему-то и у меня нет телефона или он разряжен. Я мечусь в отчаянии, наверное, кричу во сне, и меня будят. Я просыпаюсь в слезах. Неужели этой двери больше нет. Лишь потом я понимаю, что это был сон, может быть она снова мне приснится и я узнаю, что это было лишь наваждение, что с ней все нормально и она ждет меня.

Переходящий красный вымпел))

Решила поучавствовать в флешмобе http://lanamay66.livejournal.com/114365.html флешмоб
Надо обосновать выбор. И, блин, Лана мне такие словечки дала, что фиг выберешь.
День - ночь

Сладкое - соленое
Радость - печаль
Город - село
Сказка - реальность
Вот день или ночь, невыбираемо это для меня. Я очень люблю день, солнце, а когда день короткий зимой, я просто никакая, впадаю в спячку. Но ночь, это такое прекрасное,
таинственное, небо усыпано звездами,  ночью так здрово подниматься на яйлу, лишь бы лунная была ночь эта, деревья и кусты в серебряном свете,  неописуемо, а еще ночью снятся офигенские сны, хотя иногда и кошмарные, но это - еще целая жизнь. да и по своей натуре я  - сова.
Вторая пара вроде попроще, но тоже не получается выбрать. Сладкое я люблю. всякую там шарлотку и тортик, домашний, но потом хочу заесть сыром, или еще чем-то таким, даже и соленым. Но сказать, что люблю соленое, не могу, да я вообще могу не посолить еду и не заметить. а пересол не смогу есть однозначно. Короче примерно в равных пропорциях мне хочется сладкого и соленого, а чаще всего - бутерброда с сыром, помидора, персика или там кабачков в любом виде или баклажан.
Ну наконец-то в третьей паре хоть можно выбрать. конечно, радость. Печаль все равно случается время от времени, без не нее м.б. и радость не так обрадует, но я все равно за радость!
И между городом и селом выберу село, а еще бы лучше  - хутор, а то и лес или гору какую-нибудь. Но, желательно, с интернетом. И, если можно, без соседей. Или чтоб можно было отфильтровать))
А вот последнее... Ну, блин, нет же никакой черты, реальность - она же и есть самая настоящая сказка, а любая сказка - красиво преподнесенная картина реальности. просто от угла зрения зависит.
Ну, короче, провалила я задание))

Всякое разное.

  Вчера мы с подругой впервые не взяли Ричарда с собой, оставили на 3 часа дома. Возвращаемся, слышим, уже прям на дверь бросается. Думаю,  сечас собьет с ног и залижет до смерти. Открываем дверь, он вылетает и проносится мимо. Ну и ну, думаю, поскакал к Магде)) Так ведь и не к Магде, как оказалось. Кинулся проверять машину и долго смотрел на нее в недоумении. Что он конкретно имел в виду, осталось загадкой.
   В работе случайно опечаталась и получила слово "совмечтные предприятия" (вместо совместные), может это что-то по Фрейду, думаю теперь. Слово вышло достойным занять место в лексиконе.
Читаю Марту Кетро "Осенний полет таксы", ржу периодически, чаще всего над собой. Она пишет жестко, но с юмором и слог прекрасный. как по мне. И вот интересно. читая сейчас Макса Фрая или Марту Кетро, открываю ли Дао де Дзин или сборник "Про котиков", я постоянно нахожу что-то, о чем сейчас думаю, что не дает покоя, что важно. Наверное, отчасти это и свойства книг, а подсознание подсовывает нужные, вплоть до записей в жж, а может это свойство психики  - видеть какие-то ответы, вопросы. подсказки и т.п. в разных книгах, в любых, возможно. И вот отрывочек из "Осеннего полета таксы":


  "Поняла, что, когда мне очень сильно нравился мужчина, я чувствовала в его присутствии необъяснимую покорность, – по такому признаку и определяла. Источник этой покорности не в подчинении, а в доверии. Они все были немножко гуру. И я принимала каждое слово, переставала бежать и тревожиться, начинала видеть так, будто с окна сняли антикомариную сетку: не очень-то она и мешала, но всё без неё ярче и свежей. Всегда слушалась и ничего не хотела, кроме как оставаться под большой тёплой рукой.

И ещё поняла, что ни с одним из них у меня ничего не получилось, а получалось всегда с теми, с кем удавалось сохранить остатки характера. И они-то меня любили, а эти, с которыми я была кроткая, уходили, выбирая кого пожестче.

Теперь – внимание – можно сделать вывод, что им всем нужны стервы. Но это если следовать логике глянцевого мышления. Потому что не столь важно, что им на самом деле надо, главное – чего им не нужно.

Я голодно и глупо искала не любовников, а всемогущих, мудрых и справедливых родителей. Найдя подходящих, расслаблялась на их коленях, будто рэгдолл. А они, вот незадача, предпочитали свободные руки, им ни к чему ещё один ребёнок вместо женщины. Наверняка на свете существуют такие, которым только дай эту мягкую тяжесть, но те, что нравились мне, – не хотели."

   Я же все время думала о том, чтобы не растерять нежность, а вот ведь, важны остатки характера, может быть даже побольше, чем остатки. Конечно, автор постоянно добавляет, что это лишь ее личное мнение, она вовсе не считает себя истиной в последней инстанции, но очень много в ее рассуждениях здравого смысла, столь мало мне присущего...

Несколько слов о любви.

Любимый автор книг и постов вчера сказал(а) две фразы http://chingizid.livejournal.com/1816481.html, которые не выходят из головы. Во первых, потому, что я абсолютна всегда уверена, что именно так и есть, но еще меня очаровала гениальная кратость второго высказывания:

"Есть две формулы любви. "Я тебя люблю, поэтому сделай для меня то-то и то-то". И: "Я тебя люблю, давай я сделаю что-нибудь для тебя". Первая гибельна (для своего носителя), вторая - животворна (для носителя же). У объекта любви своя жизнь и своя ответственность, речь в данном случае не о нём....
От любви не ищут пользы, запомните это раз и навсегда. Если не понимаете, всё равно запомните, это пароль. Скажете его потом Святому Петру."


Да, от любви не ищут пользы.
От себя могу добавить, что признаком любви, по моему разумению, является желание дарить и благодарить,  желание же обладать еще не есть любовь, а лишь страсть, из которой иногда вырастает что-то путное, но чаще все-таки не вырастает.